误导

礼拜天的早上,在巴刹看到一群人围着在写什么似的.我眼尖看到旁边挂着的篇幅上写反对Lynas的字样,告诉老公去签名支持一下。

我俩走近了,反对Lynas的海报就在旁边。许多人拿了笔就把名字填在纸上再签名。我正要写上名字时,才看到A4纸上的抬头是有关董总,呼吁华社支持反对教育大蓝图,维护华教之类的材料。
我问这不是反对Lynas 吗?有个负责妇女答都一样,你写上名字签名就可以了。

我摇头,放下笔离开。

在这种似有意还是无意的误导情况下拿到的支持,能真正反映华社的意愿吗?

外婆

外公的晚年很寂寞,天天在回忆和外婆年轻时的点滴,絮絮叨叨的对我说外婆的美丽和温柔。虽然他们只相偎相依那短暂的八年,但外公足足思念外婆近60年才离开人世和外婆在天堂相见。

外婆是个上海姑娘,那时家境富裕,可以让她去上学。她离开上海时还是复旦大学的学生,没有毕业就随外公这广东小子到了南洋。外公当时是国民党在上海的驻军,保家卫国之余还骗了一个老婆。我不知道当时外婆的父母是否赞成他们的婚事,还是他俩私奔到南洋?外公对於这一点闪烁其词,不承认不否认。但是根据後来他们完全和外婆娘家失去联络,应该是高唱爱情价更高的一对。

到了南洋的外婆在相夫教子之余还执起教鞭,尤其是偏重于女孩的教育。我的母亲身为长女也因此上了几年的学校。天不作美,外婆是不适应热带环境的生活,还是娇嫩的体质禁不起操劳,在生了第四个孩子後也因染病身亡。後来母亲读完小学,在後母的反对下也没有继续学业。

我日渐长大成少女时,外公对我有别于其他孙儿孙女的疼爱。他时常说我长得像外婆,还时常求证於小外婆(外公後娶的继室),每每惹来小外 婆的白眼。埋怨外公数十年来不能忘情,顿时醋意充塞室内。後来小外婆在时,外公和我都三缄其口,不谈外婆的事。

我曾拿着外婆的照片,对照镜中的我,不觉得我长得像外婆。外公曾说我说话的神情像,但见过外婆的人没有几个,所以也不能查证。或许是外公太过思念外婆,一厢情愿?

今年清明,我和老公孩子及母亲,上了外婆的墓地上看看。在义山上找了一个小时都找不到外婆的墓。旁人教我心中叫唤外婆,她会显灵的。不久,她的孙女婿即我老公找到了她的坟。唉!看来外婆想见孙女婿多过我这貌似的孙女。

对着外婆墓碑上的照片,老公说我一点也不像她。碑上刻着外婆卒於1945年,即是日本人投降那年.墓碑还是新的,那是几年前外公过世时一起翻修的。外公葬在离外婆不远的另一墓地,两人没有合葬,不知是不是顾忌着还在世的小外婆?

我们後来也去拜祭了外公。对着外公的墓,心里问着外公,您见着魂牵梦萦的外婆吗?



谢绝访客

以前一个朋友子宫患有肿瘤,疑是癌症,听从医生指示摘掉整个子宫。亲戚朋友知道消息,纷至沓来。一嘴一舌有许多意见,吃这偏方,吃那保健品,不可做这不可做那。病人烦了,在病房外挂了免探访牌,谢绝访客。结果怨声四起,骂病人不识好人心。

也从朋友口中听到另一案例。病人一朋友隔三差五就来,不多话,坐一旁陪病人半小时就走人。但每次病人进化疗室,打了一战出来总会看到这朋友在外面等他。也不多话,见病人出来不久也就告辞。

人在病中有太多的意见实在烦人。好心做坏事,对患者默默的支持会更贴心。对病人家属,照顾病人之余,太多的意见令疲惫的心更负担。

若我是患者,我会选择封锁消息,谢绝访客。各位的心意我领了。

听谁的?

老友因骨痛热症进了医院。血小板从50降到32再低至9的紧张状态,生命频临危险边沿。家人甲说不够血气要多红枣水;家人乙说吃"箭猪枣"就好,别的不要乱吃。
我因孩子曾染过蚊症,弄了小苦瓜炖田鸡汤,从安顺送到吉隆坡给她。到了医院才知道众说纷纭的状况。本来要劝她多喝西瓜汁,结果西瓜也给她家人以太“寒”为由给捧回家中。
结果三天来她只喝红枣水再加上那天我送去的汤,当晚血小板就降至9。
我吓了一跳。
病人说,到底要喝什么吃什么我要听谁的?甲的良药是乙的毒药,谁说的才是对的?

谢谢天!七天後的今天,老友的血小板己回升至72,平安渡过危险期。

对不起,我来迟了

去年四月到KL见你,时间上没有沟通好,大家缘悭一面。后来多次电话沟通知道你的身体,经过难熬的癌症治疗期,逐步在复原中。我理所当然的认为,你一切安好,殊不知你正陷入另一类的煎熬。
农历正月十四再到KL,和你聚了两个半小时。见面後,你一直在说,那样急促,像是要把溢满心中的事都掏出来,完全不想问我的近况,也像是这次不说,就再也没有机会说似的。你的焦虑,表现的如此明显,开始时让我感到讶异,後来听完你的诉说,让我感到愧疚。朋友,对不起,我来迟了。
在抵抗生理上的痛楚之余,你也失去职业失去收入还要兼顾家中待哺幼儿。我一直把注意力放在你的健康上,却忘了生活上最现实的问题。是我理所当然认为凭藉你服务银行界20年,公司的福利会照顾你。万想不到的是,我们的另一朋友,那是你儿时亲如兄弟的朋友会不顾你为他作的担保,导至你失去工作,复而失去所有的医药福利。
今天之前,你都没有告诉我这一巨变。
晚上我夜不能眠。我想到当时你受到的重击,你选择默默承受着,没有昭告天下,是质疑是不再相信朋友间的情义更甚於金钱和福利的失去。那才是真正的伤心和痛。
感谢你今日告诉我这一切,感谢你相信我还是你的朋友。我虽然来迟了,但是我保证,我会在你抬头不远的地方。

过年的灯饰

除夕夜,山长水远的跑去一小时车程外的东禅寺。许多人每年都称颂那儿的美丽灯饰,婆家诸人更是年年必到,赶在零时上头柱香给菩萨。我们一家四口年年缺席,今年不知怎的也像个赶集人似的。

去到现场,看到的灯饰没有像家婆所形容的璀璨。是高挂的红灯笼和点点五颜六色的灯光,漾溢着浓浓的春意正巧遇上astro在那儿作现场转播,见到几个熟悉的主持人。家公还被摄入镜头,巧被二妹从电视上看到。

我们没有等倒数,也没有上头柱香。十一时左右就离开了东禅寺。在回程中,我们在寂静的联邦大道上迎来了蛇年的到来。

父母的智慧

小时常听妈妈说,要当了父母才能真正体会父母的难。
孩子自小就是父母的掌心和手背的肉。弄伤掌心手背都会痛每个父母都祝愿孩子们相亲相爱,互相扶持
老公有不同的见解。兄弟姐妹长大後都是独立的个体,不同的性格不同的思想,对每件事都有不同的意见。不能因为血浓于水就要看法做法一致至亲之间的尊重,做到接纳对方是为重要。不要因为意见相异,打击对方的弱点,再把父母和配偶参进来,事情演变得更复杂,那时神仙也打救不了,血缘关系这面金牌也只能靠边站。
再深思,一个能明白我了解我谅解我帮助我尊重我隐私的好朋友,是否会比亲兄弟姐妹更亲密无间?
父母铁一般的立场是要兄弟姐妹相亲相爱,互相扶持到老。但父母善用智慧,平伏长大的孩子之间应该说己是成年人的孩子)的茅盾,至关重要。稍有偏移,爱的天秤就名存实亡,起不到化解的作用那时意见不合的声音更大,收场就更难了。
对已是中年的孩子,父母要不比较,不偏移,不加意见。意见多了即说多错多。孩子都有智慧解决问题,是老年父母应有的智慧。
孙儿都已成年了,老母还要管年已半百的儿子晚上几点去洗澡,叨叨念念我是常警惕自老年时不要步这后尘的

这个年是这样过的

除夕一早我们就收拾好回都门。今年大儿没有赶回家,留在KL的宿舍等我们。他的屋友都回家了,空荡荡的屋子剩下他一人,电话中告诉我他从没有这种寂静的感觉。
依常规我们一家四口和小叔四口和家公家婆及未婚的小妹一起吃了一顿素宴,是为团圆饭。席中只有我和老公在唱独角戏,小叔和小妹因半年前的一争执你看我我看你,沉默是金;小叔的老婆因娘家有白事,家婆以不足百日为由,命她禁足小妹的豪宅。这样的团圆没有破冰的效果。
今年是寂寞的一年。家公家婆迁至小妹豪宅後,公寓内不好举炊,每天都是外吃。因为和小妹的不同意见,大姐,大妹小叔都减少上门的次数。两位老人家尤以家婆,寂寥的情绪一直围绕左右。可是为了高龄未婚么女,老人家甘之如饴
初二吃饭时我才知道家公牙龈肿痛不能龃嚼,但家中一口白粥也没有。带着老人家,我和老公都找不到一家有开店的潮州粥餐馆,最後买了莲子糊给他充饥。
今年老公很乖虽然不愿意,但还是乖乖的呆在小妹的家,陪了父母三天。一反常态拿钱出来给大儿当赌本,祖父母小赌怡情。晚上执意不肯留宿,宁拘束在大儿的小宿舍
初三午饭後我们离开回安顺,家婆和我约定新年後她去安顺时务必要下厨煮她爱吃的菜。她的孙取笑祖母在点菜。
回到安顺的家,大儿如常在唱:我回来啦!
的新年年菜,是依老公和儿子的喜好,开始登场。  

新年简单就好

要过年了。
巴刹里鱼摊上都是大只的石斑鱼,马友鱼,大虾等。师奶和老uncle都参与抡购,两三星期前已开始把鱼虾存在冰柜。鸡肉和猪肉摊也是闹哄哄的。
我无动于衷。我每年都要回KL婆家过年,省却了采办食物的麻烦。
婆家常年吃素,也无需大费周章。
我家冰箱内只需有大白莱,腊肠,鸡蛋,回来後再买一只大肥鸡清蒸作白斩鸡,家中老少三个男人就心满意足。
老公常吩咐过年时节别去抡购鱼虾。过年减略习俗,吃得清淡,简单就好。
过年是休息的日子。